1 ano ....

Ninguém lembrou .... mas era de se esperar... as pessoas já não lembram das coisas boas, quanto mais das ruins!!!!!

Hoje faz 1 ano... exatamente 1 ano que minha vida virou de ponta cabeça. Pra mim é muito difícil lembrar de como tudo aconteceu, mas de uma forma muito naturalmente, hj fui obrigada a me lembrar de cada detalhe do dia 25-11-09.
Ai que vontade de chorar. Vejo como as mudanças acontecem sem menos esperarmos, chegam feito vendavais e saem arrastando tudo.. foi assim em 2008, foi assim em 2009 ... verdadeiros infernos astrais, temporais, emocionais, ais ais...
Como é horrivel lembrar. Não que não tenha superado, acredito que superei, mas o simples fato de lembrar me fazem reviver sentimentos de icredulidade no ser humano, de descrença, de deconfiança.
Sou mais forte hj tenho certeza, mas como sofri, pelo amor, pela dor. Na maioria das vezes pela dor. nesses ultimos 2 anos. Tenho me colocado à prova todos os dias, nos últimos 365 diqas, e não sei até quando continuarei me colocando à prova. Mas sei que ainda vai durar bastante. Sinto falta de uma juventude, de uma imaturidade, de uma descontração e irresponsabilidade que não "me pertencem mais" ....
Apesar de parecer não ser uma postagem feliz, ... digo: "É" ... eu estou vencendo. Só eu sei o que tenho passado e me superado, então apesar dos "se´s" das lamentações,  sinto realização ... embora ainda nao seja completa... mas o que é realização completa??? É um desaforo.... quem é essa pessoa realizada completamente.... me apresente.
Vou dormir, mais uma noite, me achando mais EU!

Eu, e migo... comigo, em mim, somente ....

Só peço q Deus que continue me dando luz no meu caminho, na hora das minhas decisões, e me corrigindo sempre que necessário.

Meu anjo da guarda, meu bom protetor, guarda minha alma para nosso Senhor!

Permite que eu continue minha jornada com força, coragem e fé!

Parece uma oração, mas é mais que isso.. é um desabafo e uma afirmação:
 Deus é meu pastor e nada me faltará!! Obrigada meu Deus por tudo!

Depois destes dois anos imagino o que mais vem por ai... tenho medo e peço proteção.

Amém!

Amigo secreto

Já ouvi tantas amigas falando sobre "casos" secretos, amizades coloridas, inclusive "p.amigo" (!!) e por aí vai... eu no final das contas cheguei à conclusão (porque estava lembrando da brincadeira de final de ano de amigo secreto - aí misturei uma coisa com outra: vida e fantasia!) continuando, cheguei à conclusão que tenho um amigo secreto na vida real. E ele não vai ser desmascarado tão cedo....

Na verdade, esse amigo secreto bem que poderia ser um "caso"... mas sinceramente, não é isso que procuro pra mim, e mantenho-o na esfera da amizade. Explico. 1.Eu não quero ter casos. 2. Não sei como ter algo a mais com ele, acho que somos impedidos..... Enfim.... Conversamos sobre várias coisas das nossas vidas, com uma sinceridade e simplicidade que muitas vezes não encontramos mesmo nos mais próximos. Além disso, o fato de de certa forma sermos secretos, não um para o outro, mas diante dos outros... isso nos permite ver cada um de nós naturalmente, sem importar muito com as opiniões de amigos-terceiros... somos só nós dois, sem influências. O mais interessante é que as pessoas nem imaginam o quanto somos amigos e participamos da vida um do outro.

Meu amigo secreto.... ahhh, como é charmoso.., é sexy, é vivido, é esperto e inteligente, mas não escreve bem... é cheiroso, agradável demais de se ver. Tem um olhar carente e meigo, um peito corajoso e firme.

Meu amigo secreto... não usa meias palavras, é sincero. Ele me admira, me elogia. Acho qté que ele me deseja. É forte, é gentil. Ás vezes é muito calado e pensativo. É teimoso e insistente. É preocupado.

Meu amigo secreto .... já sonhei com ele várias vezes, quando não pude vê-lo. Já o vi várias vezes quando eu não queria vê-lo. Já , já, já ....... ahhhhhh meu amigo secreto.....

.... queria que vc não fosse impossível,
.... que não fosse secreto,
.... que fosse muito mais que um amigo.

PS: hoje meu amigo secreto está longe, está em Paris e ontem enquanto conversamos, sonhamos juntos em um dia podermos fazer essa viagem juntos! Beautiful.....

Tem um samba que diz assim: "sonhar não custa nada" .... e foi assim que nos despedimos ontem porque sei que isso só mesmo em sonho....

Saindo de Veneza: sem máscara...

Fui até Verona... quis ver na prática como se passou a estória de Romeu e Julieta. E como era esperado, uma atmosfera muito romântica. Pra variar eu estava sozinha, e o que não faltavam eram pessoas acompanhadas. Mas quer saber? Não fez a mínima diferença - pelo menos enquanto eu analisava e pensava nos motivos que levam uma pessoa a amar tanto outra, sem ser o amor fraternal ou parental. O amor mútuo, nesse caso de almas gêmeas... e digo mais, nesse caso, tão romântico de duas metades! Enfim, tudo que um romance meloso precisa, além claro da tragédia em forma de drama. 

Na vida real, o que enfrentamos é a divisão do ser amado com as tarefas do dia-dia, com o telefone celular, com o trabalho, emails, trânsito, blá, blá, blá. E mesmo não gostando, quem somos nós para questionarmos? O segredo das boas relações de hoje é a adaptação e sobretudo a confiança. Não há espaço para o ciúme, ou se confia, ou não se terá uma boa e duradoura relação a dois. Por quê??? Julieta por acaso tinha MSN? Romeu tinha celular? facebook? Orkut? Ou qualquer outra rede social? E email? Eles tinham amigos remotos e desconhecidos? Eles tinham compromissos e horários em que eram obrigados a cumprir? Existia tanta facilidade de interação social como há hoje na vida real e na virtual?? NAO, NAO e NAO!!!! 

Eu e minha mente racional achamos isso. No final, visitar a torre onde Julieta simbolicamente esteve, não foi nada romântico! PS: vi vários ridículos tocando o seio da estátua da Julieta. Eu heim. Outros escrevendo nas paredes o nome dos amados... 

Dopo de mangiare la pasta voltei de trem para Veneza. continuo pensativa sobre o tanto que conseguirei ser flexivel com alguém, e não ter ciúmes... Música do titãs: eu não vou me adaptar...não vou! me adaptar!!!! ..... Será?? O ser humano é completamente surpreendente na sua capacidade de adaptação. Principalmente quando não há opções. Que é o meu caso. Quando não temos opções, a mente fica clarificada, porque tudo é possivel, basta querer e realizar. 

Estou muito cansada da viagem de trem e do tanto que andei hoje. Como é minha última noite em Veneza, decidi ontem, resolvi mudar de hotel e ficar em um onde me sentisse aconchegada, abraçada. encontrei este, embora esteja "estourando" meu cartão. Mas está valendo cada euro. 

Amanhã me despedirei de Veneza, um pouco menos angustiada, um pouco mais esclarecida, de que pra ter alguém, não é preciso estar perto, nem se cobrar ou cobrar do outro o tempo todo. O tempo faz as manifestações de carinho sugirem.E eu ainda não vivi nada assim.... dá pra ressucitar Romeu??? Ainda bem que não... ele não faz meu tipo. E sem nenhuma opção como estou... meu desejo a realizar é:  melhor cuidar de mim.... quero ser Romeu e Julieta dentro de mim mesma! (Fácil heim?!)

Não vim a Veneza com grandes expectativas. Nem saio daqui super realizada. Só sei que voltarei com maior auto controle e auto conhecimento. E sei também que não os obtive de forma total. entendi que são as opções - ou a falta delas - que me farão perder o controle e o juízo, a diferença é que a cada dia eu tenho mais consciência de como isso acontece.

Quando eu chorei em Veneza....

 Tive um dia conturbado aqui em Veneza... Foi um dia lindo é verdade. O sol estava forte mas muito agradável... ele me aqueceu. Por dentro me sentia fria. Passei o dia com esta sensação de frieza e de solidão. Nada me preencheu. Pensei em tantas coisas que me aconteceram e nas decisões que tomei. Tantas vezes auto-julgada. Pela manhã me dediquei a observar as relações dos mais jovens. Vi como eram espontâneos, como tudo era perfeito, singelo, simples, livre. Não vivi momentos assim. Pelo contrário....
Almocei pão, vinho e queijo.. il formaggio maravilhoso.... uma senhora sentou-se comigo e me disse que eu estava com meus olhos tristes. E de que eles espelhavam minha alma naquele momento. Perguntei a ela porque eu me sentiria triste em Veneza. Ela me disse que a tristeza estava dentro de mim, e estaria comigo em qualquer lugar que eu fosse. Veneza é uma fuga. ela viu isso em mim. Demos uma volta de braços dados pela Piazza. Enquanto isso as lágrimas caiam do meu rosto, e ela foi tentando me trazer de volta para a realidade. Viver achando que tudo vai dar certo não é o mais correto. Eu tenho que viver o melhor e agora. o "dar certo" será consequencia do melhor que eu fizer agora. Nesse minuto eu já estava soluçando. Pensando em quantas vezes me resguardei por medo de errar e em quantas vezes me "estrepei" porque me arrisquei demais. Tive várias cenas de arrependimento, porque olhei o hoje e não era o "melhor". Isso me fez perceber que minhas escolhas não foram as melhores. Que eu não fiz o melhor. eu não sei o que é fazer o melhor. de repente me sinto andando numa corda bamba. Inesperiente, insegura, trêmula.... chorei, chorei ... lembrei de vários "nãos" que disse.. e poderiam ter sido simples "talvez" e muita coisa seria diferente.


Sei que o que vivemos não volta mais, nem para repetirmos os momentos felizes, muito menos para corrigir o que julgamos que fizemos errado. Enxerguei uma história cheia de erros e isso certamente não me deixou feliz, e no meio da Piazza, parei e chorei. Todas as lágrimas que tinha. Ao final do passeio, o dia continuava claro, mas as sombras tinham todas mudados de posição. E eu também. 

Agora eu estava do outro lado do mundo - meu, do outro lado da minha vida, e tenho a chance de decidir como farei daqui pra frente.

diante de tantas mudanças, de tanta beleza, Veneza me surpreende, por seus extremos, por sua intensidade, pelos seus limites... me senti um pouco Veneza hoje, um pouco inexplicável.. cheia de água, cheia de segredos. com tantas sombras e passagens.
Acho que ainnda vou aprender muito mais aqui. Esses dois dias ainda não foram suficientes e nem sei quantos serão. Mas sei que já estou começando a fazer o meu melhor, e se isso vai fazer "tudo dar certo" ao final, quem saberá? Quando é o final? Eu não sei ...

Feriado em Veneza...

 Chegou ao fim meu primeiro dia em Veneza, ... resolvi fazer algo diferente, precisa mudar o astral de alguma forma. O que fiz.? Juntei uns trocados - e que trocados e vim parar em Veneza!!!!
Tinha quase esquecido como é diferente esse clima italiano... esses becos, e as ruas de água... andar, andar andar... meus pés estão doendo. Mas é um prazer indescritível andar pelas pequenas e grandes praças. Fui na ilha de murano ver a fabricação do vidro e tive vontade de ser um... tão bonito, frágil, forte ao mesmo tempo.... criado, imaginado, com tanta admiração... tanto zelo em cima daqueles vidros... e quantas cores e formas... Ah meu desejo de hoje seria ser um murano! Acho que vim pra cá por fuga... Senti um aperto no coração esses últimos dias... e vim procurar me conhecer melhor, num lugar distante.
Cada passeio que fiz hoje, me vi sozinha... olhava pelos espelhos e era somente EU. Eu não dependi de ninguém. MEsmo assim, me senti seguida... por MIM.

Enquanto andava no meio da multidão, soltei meu cabelo para me sentir mais livre, senti o vento passar por mim, do mesmo jeito que tanta gente já passou. Às vezes frio, fraco, outras vezes como um rompante, me convidando para dançar. Porque as pessoas são assim como o vento?? Passam?
Almocei um espaghetti verde, tradicional, olhando para um de tantos canais.
Passei por tantas pessoas também hoje.... e não fui nada pra elas, e nem pretendi. Queria só me sentir .... mesmo que sozinha.
Não sei como será o dia de amanhã, e quem são as pessoas que vou encontrar. Essa minha fuga é um processo de encontro, com alguém que se chama EU. Enquanto passeio, aproveito para não criar expectativas e modelos ideais, sobre coisas e pessoas. Minhas expectativas sempre ficaram reprimidas, e não quero que isso aconteça comigo. Ser quem não sou, me projetar diferente do que sinto. Em Veneza, as pessoas costumam comprar mascaras... eu resolvi fazer diferente. Já fiz isso em outras vindas, comprei máscaras. Agora trouxe-as comigo, e pretendo deixá-las aqui. Tenho certeza que não preciso delas. Elas envelheceram antes de mim! Trouxe-as de volta pra casa...
Aqui em Veneza, vi muitas coisas que me revelam segredos e desejos. de amor, de paixao, para compartilhar esses momentos. Me revelam o medo de estar aqui sozinha. O desejo de ficar aqui pra sempre. Ahh que tempo louco esse que vivo. que cabeça estranha essa minha. Fico feliz de poder contar isso pra mim mesma. O tempo é meu amigo. Me escuta, e meajuda a tantas coisas....
amanhã ficarei o dia de bobeira, tomarei um belo vinho, rirei de mim mesma, e quem sabe não encontre com alguém além de mim?? ok ok, sem nenhuma expectativa.

que fiquem as máscaras, que venha o vinho, o sol e o frio....

Arrivedercci ... Buona sera....Ci vediamo

SAWABONA - (BY DR.FLAVIO GIKOVATE)

Antes de citar o texto do Dr.Gikovate... devo agradecê-lo por palavras tão esclarecedoras e simples.

"Não foi apenas o avanço tecnológico que marcou o início deste milênio.

As relações afetivas também estão passando por profundas transformações e revolucionando o conceito de AMOR.

O que se busca hoje é uma relação compatível com os tempos modernos, na qual exista individualidade, respeito, alegria e prazer de estar junto, e não mais uma relação de dependência, em que um se responsabiliza o outro pelo seu bem-estar.

A idéia de  uma pessoa ser o remédio para nossa felicidade, que nasceu com o romantismo, está fadada a desaparecer neste início de século.

O amor romântico parte da  premissa de que somos uma fração e precisamos encontrar nossa outra metade para nos sentirmos completos.

Muitas vezes ocorre até um processo de despersonalização que, historicamente, tem atingido mais a mulher. ela abandona suas características, para se amalgamar ao projeto masculino.

A teoria de ligação entre opostos também vem dessa  raiz: o outro tem de saber fazer o que eu não sei. Se sou manso, ele deve ser agressivo, e assim por diante.

Uma idéia prática de sobrevivência, e pouco romântica por sinal.

A palavra de ordem do século é PARCERIA. Estamos trocando o amor de necessidade pelo amor de  desejo. Eu gosto e desejo a companhia, mas não preciso, o que é muito diferente.

Com o avanço tecnológico, que exige mais tempo individual, as pessoas estão perdendo o pavor de ficar sozinhas, e aprendendo a conviver melhor consigo mesmas.

Elas estão perccebendo que se sentem FRAÇÃO, mas são INTEIROS. O outro, com o qual se estabelece o elo, também se sente uma fração. Não é príncipe ou salvador de coisa nenhuma. É apenas um companheiro de viagem.

O homem é um animal que vai mudando o mundo e depois tem de ir se reciclando, para se adaptar ao mundo que fabricou.

Estamos entrando na fase da individualidade, o que não tem nada a ver com egoísmo. O egoísta não tem energia própria; ele se alimenta da energia que vem do outro, seja financeira ou moral.

A nova forma de amor, ou mais amor, tem nova feição e significado. Visa a paroximação de dois inteiros, e não a união de duas metades. E ela só é possível para aqueles que conseguem trabalhar a sua INDIVIDUALIDADE. Quanto mais o indivíduo for competente para viver sozinho, mais preparado estará para uma boa relação afetiva.

A solidão é boa, ficar sozinho não é vergonhoso. Ao contrário dá dignidade à pessoa. As boas relações são ótimas, são muito parecidas com o FICAR SOZINHO, ninguém exige nada de ninguém e ambos crescem. Relações de concessões e de dominações exageradas são coisas do século passado.

Cada cérebro é único. Nosso modo de pensar e agir  não serve de referência para avaliar ninguém. Muitas vezes pensamos que o outro é nossa alma gêmea e, na verdade, o que fizemos foi  inventá-lo ao nosso gosto. 

Todas as pessoas deveriam ficar sozinhas de vez em quando, para estabelecer um diálogo interno e  descobrir sua força pessoal.

Na solidão o indivíduo  entende que a harmonia e a paz de espírito só podem ser encontradas  dentro dele mesmo e não a partir do outro. Ao perceber isso, ele se torna menos crítico e mais compreensivo quanto às diferenças, respeitando a maneira de ser de cada um.

O amor de duas pessoas inteiras é bem mais saudável. Nesse tipo de ligação há o aconchego, o prazer da companhia e o respeito pelo ser amado.

Nem sempre é suficiente ser perdoado por alguém. 

Algumas vezes temos de aprender a nos perdoar a nós mesmos..." 

Sawabona - Ser 'inteira"!

Li uma mensagem este final de semana que mexeu muito comigo. Eu sei... parece que eu sou de pensar muito! E sou! :-)) Pensei tanto que fui julgada de "quieta" durante o fds. Mas não é isso. Sawabona, segundo eu li, é uma saudação para quem a gente gosta e valoriza...o ponto é: de quem eu gosto? e quem gosta de mim? Sério... para se ter um relacionamento sério hoje em dia, é preciso ser completa? Aliás, inteira. O conceito não é mais encontrar sua cara metade. E sim, uma cara inteira...

Minha preocupação é... eu sou inteira para mim mesma?
Sabe.. isso mexeu tanto comigo! Porque não me achei INTEIRA! Eu sempre tenho mais expectativas do que eu devo... sempre termino projetando uma pessoa antes de saber se realmente é, me frusto, fico o tempo todo me corrigindo, exigindo demais, esperando demais. Termino não curtindo tanto, fico fazendo esforços de policiamento continuo das minhas próprias expectativas.

Tudo assume um ritmo muito acelerado de projeção, de desejos, e claro, nem todo mundo tem o mesmo ritmo. Na vida, já encontrei pessoas na família, nas amizades, no amor, que não estão nem aí pro dia seguinte, outros só pensam nisso. Algumas pessoas gostam de cuidar das outras, acompanhar, outras não.... Algumas pessoas querem estar junto o tempo todo, outras não... Por isso é importante ser inteiro!!! Porque sendo inteiro eu acredito que a pessoa consiga andar em paralelo, de "mãos dadas" com o outro... e não "pendurados" um no outro. Não se pode depender de ninguém sendo inteiro... os inteiros SOMAM ... os inteiros acompanham, os inteiros vivem o presente, e se apaixonam todos os dias... não só por si mesmos, pelas coisas, pelas novidades, pelo conhecimento novo. Se apaixonam pelo outro inteiro...todos os dias, e vice-versa. Sentem-se SATISFEITOS. Os inteiros não ficam esperando. Não esperam acontecer. Não esperam ser amados. Não esperam os minutos passarem. Não esperam pelo "achismo" dos outros. Vivem bem consigo mesmos, com sua individualidade e não se sentem solidão, mesmo quando sozinhos.

Eu quero ser INTEIRA!!! Esta é minha missão pessoal.